August 8th, 2023

 Vậy là đã 1 tuần trôi qua kể từ hôm anh trải qua cuộc phẫu thuật. Nhờ Trời và nhờ phúc đức tổ tiên mà mọi việc đã trôi qua một cách êm đẹp...Những lúc này chỉ mong anh sớm bình phục hoàn toàn .

BS bảo 2 tuần nữa phải ra rút tent... Những ngày ở BV mới thấy sức chịu đựng của anh. Hình như anh sợ mình lo hay sao mà lúc nào hỏi anh cũng bảo không đau. không sao... Nhìn vào mắt anh mình đã đọc được những suy nghĩ ấy...

Những ngày hè cũng trở nên ngắn đi qua các kì nghỉ và những buổi lên lớp sớm của mình...

Sang tháng là anh nhận sổ nghỉ hưu, sẽ có thật nhiều tg cho mình và các con, mình ko còn bận rộn nhiều như trước nữa...

Bình cũng đang đi thực tập và sắp hoàn thành khóa học. Dương thì bắt đầu vào ĐH FPT... mong rằng mọi điều sẽ tốt đẹp...

Vu Vơ

" Em đôi lúc vẫn ghé vào facebook
Chỉ sợ bấm nhầm phím gọi cho anh
Số điện thoại cũ em cũng không còn nhớ
Nửa muốn hỏi thăm... nửa ngại ... nửa không đành.

Trên danh nghĩa chúng ta là người lạ
Ai cũng đã yên bề với cuộc sống riêng
Không hẳn nhớ, lãng quên thì chưa hết
Muốn vào thăm...nhưng nghĩ .....lại thấy phiền...

Em đôi lúc vẫn đọc lời anh viết
Cũng chẳng tò mò anh đang viết cho ai
Đôi lúc thấy an lòng vì em biết
Anh đang bình yên với cuộc sống của riêng mình

Chúng ta mãi là những người dưng, lạ
Dù FB, Zalo mình cũng có những bạn chung
Như thế giới cả triệu người đang sống
Người này với người kia
                     vẫn có mối liên hệ giữa muôn trùng"

...............

Lâu lắm rồi mình lại chợt nhớ đến người cũ, phải chăng qua những câu thơ bất chợt đọc trên Net mà đêm qua mình đã mơ về người ấy.

Kỉ niệm dù đẹp đến mấy hay buồn nhiều như thế nào cũng vẫn chỉ là kỉ niệm......

Hiện tại mỗi người đã có cs riêng, chỉ nên nghĩ và nâng niu những gì mình đang có và mình cũng tin người đấy cũng có suy nghĩ như mình...

Tuần giãn cách thứ 6

 Đã sang tuần thứ 6 của đợt giãn cách. Mình bị đau răng suốt cả  tuần trước. Đau và không thể ngủ được. Đêm thật dài và bao suy nghĩ cứ vẩn vơ trong đầu. 

Những lúc mệt mỏi chỉ ước gì anh về. Có anh ở nhà kiểu gì cũng nhanh khỏi. Anh hay động viên mình câu ấy. Anh ko về được nhưng luôn gọi điện hỏi han. Chỉ chực khóc vì tủi thân mỗi lần VC nói chuyện. Anh bảo cố gắng để mau khỏi....Sang đến hôm nay là đã  một tuần liền cái răng ấy làm khổ mình. Nhìn cháo thấy sợ nhưng vẫn phải cố ăn....

Mẹ vẫn ngày nào cũng gọi điện. Đúng là chỉ có mẹ là thương con nhất. Mình là đứa con mà mẹ để tâm nhiều nhất từ khi còn bé thơ. Kể cả khi đi lấy chồng và đã là mẹ của 2 thanh niên rồi nhưng với mẹ mình vẫn là đứa trẻ. Nhớ mẹ quá!

Cuối tuần này là ngày giỗ Bố. Vẫn chưa hết ngày giãn cách xã hội nên cả nhà ko tập trung được vào hôm ấy. Vậy là đã 6 năm trôi qua Bố xa cả nhà. Thi thoảng mình vẫn được gặp người trong những giấc mơ.... Cầu mong ở thế giới bên đó  Bố mãi an yên, luôn phù hộ cho Mẹ và cả nhà có được sức khỏe và bình an Bố nhé!

Sở giáo dục TP vẫn quyết định khai giảng năm học vào 6/9 dù rằng dịch bệnh vẫn chưa kiểm soát được hết. Mình lại tiếp tục việc giảng dạy online cho HS. Vẫn biết là rất khó cho việc bao quát toàn thể HS trong lớp dạy nhưng không làm gì khác hơn được trong hoàn cảnh dịch bệnh như vậy. Cả cô , trò và phụ huynh đều phải cố gắng. 

Mong sao dịch bệnh sớm qua mau để cuộc sống trở lại bình thường.

Hà Nội - Tuần giãn cách thứ 4

"Phố đã vắng hẳn người qua lại

Những hàng cây leo lắt dưới đèn gầy

Lá xõa tóc rối bời cho gió chải

Em nghĩ về thời gian và nghĩ về ngày mai

Những ngôi nhà đóng cửa sớm hôm nay

Em nấu vội bữa cơm chiều đơn giản

Vẩn vơ nghĩ về những điều hữu hạn

Thương vẩn vơ cho số phận con người

Nhưng có thể rồi ngày mai sẽ ổn

Những thứ đẹp tươi vẫn có ở trên đời

Dù trong nghịch cảnh hoa vẫn nở

Như loài xương rồng trên hoang mạc đấy thôi!

Nghĩ điều đơn giản sẽ thấy lòng thanh thản

Dù sao đi nữa ngày mai trời lại sáng

Cây vẫn xanh ngời, chim hót, hoa tươi....."

September Rain.

Ha Nội - Tuần giãn cách thứ 3

 Vậy là Hà Nội lại tiếp tục thêm 2 tuần giãn cách nữa và hôm nay là ngày thứ 18 (tuần thứ 3). Mình mới chỉ dám ra ngoài 1 lần duy nhất vào tuần trước để mua thêm thực phẩm. Ngoài đường vắng lặng, nhà nào cũng cửa đóng then cài, chỉ có lác đác một hai cửa hàng cung cấp rau, các mặt hàng thiết yếu mở của. Khung cảnh như trong các bộ phim kinh dị mình đã xem trên TV. Tự dưng thấy rờn rợn...

Ngày nào cũng chỉ với những công việc quen thuộc. Mình vẫn dậy rất sớm và bắt đầu với bài tập Yoga hoặc 40 phút chạy bộ tại chỗ và aerobics tiếp đến là chuẩn bị đò ăn sáng, ép nước ổi rồi bắt đầu xem phim hoặc đọc sách. Mình thường nấu bữa trưa lúc 10h 30, bọn trẻ thích ăn mì bún nên thi thoảng mình đổi bữa. Trưa nào cũng chỉ dám ngủ 20 phút vì sợ ngủ nhiều tối sẽ không ngủ  được. Chiều là khoảng thời gian rảnh nhiều nhất trong ngày nên mình hay đọc sách hoặc lướt web. Hai hôm nay điện thoại hỏng pin- mình thành tỉ phú thời gian...

Anh vẫn đều đều gọi điện về động viên 3 mẹ con. Thấy nhớ anh khủng khiếp. Bao giờ cho hết dịch ? Cầu mong Covid sẽ qua nhanh để bình yên lại trở về với mọi gia đình.

Thành phố những ngày giãn cách

Sang đến ngày giãn cách thứ 2 của toàn thành phố. 

Trước đây mỗi khi nghe đến dịch bệnh Covid- 19, đọc tin tức viết về sự hoành hành của nó trên các nước láng giềng đã khiến mình sợ. Vậy mà lúc này dịch đã tiến đến quê hương bé nhỏ của mình thì nỗi sợ hãi ấy tăng lên gấp đôi. Mọi người ra đường nhìn nhau với đôi mắt nghi ngờ F0 F1. Phố xấ vắng hoe, thảng đôi lúc mới nghe thấy tiếng xe gắn máy chay ngang qua .... Ừ, giãn cách là phải vậy, thấy mọi người đồng lòng thực hiện đúng theo chỉ thị của chủ tịch nước mà có thêm lòng tin nhanh chóng đẩy lùi dịch bệnh.

Trang nhóm lớp zalo thông báo những hs của mình chuyển từ F3 thành F2. Thấy thương và thấy lo lắng. Cầu mong bình an đến với mọi người và mọi nhà.

Đợt dịch này chắc sẽ kéo dài, anh phải ở lại trên đơn vị theo lệnh bắt buộc của BQP. Ngày nào cũng gọi điện về động viên 3 mẹ con. Mình đã mua đủ thực phẩm dùng trong 2 tuần, không dám ra đường, chỉ thi thoảng kéo rèm và ngó qua cửa sổ. Tập Yoga, dọn dẹp, đọc sách, nấu ăn ...cũng nhanh hết ngày.

Lòng tự nhủ dịch đến nhanh rồi cũng sẽ nhanh kết thúc. Mình và mọi người sẽ bình an rồi cuộc sống sẽ trở lại bình thường.

  

Ơi dấu hỏi của tôi!

 Nàng ấy bảo tình bạn như thế chỉ là ánh sao băng. Lóe sáng rất nhanh và cũng vụt tắt rất nhanh. Đúng là nhiều lúc mình cũng tự vấn mình cái lí do mà nhóm bạn ngày ấy nhạt dần rồi mất hút như chưa hề xuất hiện...

Chả nhẽ chỉ là những lời đồn đại ác ý của những kẻ ngoại cuộc? Ở tuổi này rồi tự mình khắc hiểu đâu là giới hạn và cái gì đối với mình là quý giá nhất. Mình trân trọng và rất trân trọng tình cảm của nhóm bạn. Cảm thông, chia sẻ  và đau cả nỗi đau mà ai đó trong nhóm vướng mắc. Chỉ là những tình cảm bạn bè đấy thôi. Cứ nghĩ rằng sẽ rất an toàn và minh bạch khi hội nhóm ấy đông và có cả nam lẫn nữ, vô tư trong mọi cái nhìn. Chậc...

Thấy buồn và mình cũng tự ái nên cũng không thiết tha gửi messenger trên trang nhóm vào mỗi lần ai đó sinh nhật hay dịp nào đó nữa. Kể cả lời mời tụ tập ăn uống cũng không thấy thiết tha. Uh im lặng thì im lặng mà xa thì xa. 

Nàng ấy bảo chắc chắn đã có chuyện gì đó xảy ra. Và mọi người muốn để mọi thứ lắng lại...

Ơi cái dấu hỏi to đùng mà chẳng có lời đáp ?

Là những ngày dịch CV hoành hành ở miền Bắc

 Tuần thứ nhất. 4/5/2021 

Anh phải ở lại trên đơn vị theo quy định phòng dịch của BQP. Mình vẫn đều đều lên lớp trên zoom. Chuẩn bị bài, dạy học vẻ như thấy thời gian trôi nhanh hơn...

Ngày nào anh cũng gọi điện về hai lần ...

Tuần thứ hai 15/5

Vẫn ngày hai buổi lên lớp online. Thấy mệt hơn khi dạy trực tiếp. Cô giáo thì cố gắng để truyền tải kiến thức nhưng không biết được trò có nhận được tất cả những kiến thức đấy không? Sở giáo dục quyết định cho HS nghỉ hè sớm hơn dự định. Như vậy là mình chưa hoàn thiện hết chương trình ở khối lớp 6...

Đã hai tuần rồi mình chưa vào mẹ. Nhìn đâu cũng thấy dịch. Ba mẹ con ở trong nhà 24/24..

Tối đến thấy trống vắng. Bắt đầu thấy nhớ anh mặc dù hai vợ chồng vừa nói chuyện qua zalo.....

Tuần thứ ba 18/5

Chỉ còn dạy ôn thi lớp 9 chờ đến ngày các con đi thi vào 10. Ngày vẻ như dài hơn. Mình bắt đầu lên kế hoạch cho bộ phim dài tập mà trước đây không có thời gian để xem....

Xem nhiều cũng thấy chán. Nhớ anh không thể nào ngủ được. Mình chồm dậy lấy cái áo của anh. Hít hà mùi áo.... Cú nghĩ chỉ là trong tiểu thuyết mình đọc ấy vậy mà đến lúc này mình mới thấy nỗi nhớ nó kinh khủng như thế nào...

Tuần thứ tư 24/5

Anh gọi điện về bảo ngày mai anh đi công tác qua nhà và sẽ ghé về thăm ba mẹ con. Mình  vui quá. Bọn trẻ bảo thấy mẹ cười tươi hơn mọi khi...

Mong cho ngày trôi đi thật nhanh...

Có tiếng chuông cửa. Bọn trẻ ào đến hét thật to  Bố về, Bố về......Mừng đến trào cả nước mắt.Cái ôm siết chặt và những nụ hôn gấp gáp cho thỏa những ngày xa nhau. Anh bảo nhớ ba mẹ con đến nỗi bần thần cả người. Tự dưng thấy ghét cái đồng hồ. sao nó không chạy chậm hơn một chút nhỉ? Rồi cũng đến lúc anh phải trở về đơn vị...

Tuần thứ tư 1/6

Đã mấy đêm liền mình ngủ không ngon. Nửa đêm hay thức giấc khiến cho giấc ngủ cũng chập chờn. Bệnh đau dạ dày lại tái phát. Cố gắng uống thuốc và ăn theo chế độ để cho mau khỏi...

Đêm dài như thế kỉ. Thấy trống vắng. Mình kéo cả hai đứa vào ngủ cùng mẹ..

Anh vẫn thường xuyên gọi điện về cho 3 mẹ con. Bao giờ cho hết dịch bệnh để cuộc sống lại trở về như trước...

No title

I love these pictures.

Kí ức của tháng 9 đã qua..

Đã đi qua bao tháng 9 rồi cha ơi. 

Và tháng 9 năm nay là ngày giỗ hết của người. Con ngồi viết với tâm trạng thương nhớ không nguôi. Con nhớ về cha và về kí ức những ngày rất xa ....

Ngày đầu tiên đi học vì mẹ bận việc nên cha đưa con đến lớp...con bé nhút nhát nhìn mọi thứ lạ lẫm với đôi mắt sợ sệt. Mắt nó ướt nhèm và tay thì bám chặt áo của cha. Nó sợ ...rồi cha dắt nó vào lớp, an ủi động viên để nó yên tâm ......Ngày đầu tiên đến lớp của con bé năm ấy là vậy và rồi ......18 năm sau cũng mùa tựu trường cô gái là con trong tâm trạng một tân giáo viên  lo lắng, hồi hộp trước ngày khai giảng. Cha  cũng lại động viên và khích lệ.....Con đã vượt qua rất nhiều những khó khăn và cũng gặt hái được nhiều thành quả cũng từ những lời động viên ấy...

Cứ mỗi lần về lại ngôi nhà tuổi thơ, ngắm nhìn mọi thứ lại thấy như đâu đó vẫn có hình ảnh của cha. Này là cái bàn nơi cha hay ngồi uống nước, này cái ghế nơi cha ngồi đọc sách, là chiếc kính thuốc của cha, hay chiếc kệ sách ở góc phòng mà cha tự làm để chứa sách......

Tất cả hiển hiện như những thước phim quay chậm đưa con trở về với những kí ức khi còn có cha trên đời...Con sẽ không bao giờ quên được hình ảnh cũng như những lời người đã răn dạy anh em con. Chúng con sẽ làm tất cả như những gì người mong ước. Nơi suối vàng, cha hãy yên nghỉ giấc ngàn thu, phù hộ mẹ và chúng con cha nhé! 

Cho ngày Valentine

Một năm có đến 365 ngày vậy mà chỉ có một ngày để thể hiện tình yêu ? Liệu có dè sẻn không nhỉ?

Vào fb, zalo thấy tràn ngập hình ảnh thể hiện ty của các đôi lứa. 

Mình và anh cũng đã trải qua  20 năm bên nhau. Đúng là chưa một lần anh tặng mình quà vào ngày Valentine, chưa một câu nói lãng mạn mình nhận từ anh trong ngày này song mình không cảm thấy buồn và thua thiệt so với người khác. 

Nhớ hồi hè vừa qua khi hai vc đang dạo bước trên bãi biển thì có đôi bạn trẻ cũng đi song song và hai bạn ấy xin được chụp kiểu ảnh làm kỷ niệm. Bạn nữ bảo" nhìn cô chú thật hạnh phúc, cháu ước là sau này khi chúng cháu về cùng một mái nhà cháu cũng sẽ được như cô ". Xã nhà mình bật cười bảo "Công việc của chú suốt ngày xa nhà nên ít có cơ hội bên gia đình . Được những lúc như thế này là rất đáng quý và chú rất trân trọng . Song đó chỉ là một trong nhiều cách để thể hiện tình yêu cháu à  ..."

Đúng vậy, tình yêu đâu cứ phải là Chocolate, hoa hồng và những lời nói lãng mạn. Chỉ một câu nhắn nhủ, động viên khi ở xa, hay cái ôm thật chặt mỗi khi bên nhau là đủ để cho ta cảm giác lâng lâng trong hạnh phúc...

Và trong cả 365 ngày của một năm thì ngày nào mình cũng nhận được từ anh tình yêu thương ấy. Vậy là mình có hơn mọi người 364 ngày Valentine rồi. Hì

Anh

Vậy là kì nghỉ Tết cũng đã qua, mọi việc trở lại bình thường theo guồng quay thường nhật. Anh đã đi trực từ hôm mùng 2  ngay sau hôm cả nhà từ quê Nội lên. Mình và bọn trẻ quẩn quanh bên ngoại. Anh không có nhà trong mấy ngày Tết khiến mình thấy trống, thấy vắng vì người ta bảo Tết là đoàn viên, là sum vầy. Hình như anh  cảm nhận được điều đó nên ngày gọi điện về vài  lần, rồi nhắn tin làm mình cũng nguôi ngoai. Giá mà cũng như mọi ngày công việc cuốn đi không còn chỗ trống để mà nhớ  thì hẳn tâm trạng mình đã không như vậy.

Ngày hôm qua mình và con lên đơn vị. Cả khuôn viên nhà trường tịnh vắng. Chỉ có tiếng gió thổi, tiếng chim hót... Anh bảo ở trên này anh rất rất nhớ ba mẹ con nhưng vì công việc,vì nhiệm vụ nên không thể về được... 

Anh đưa hai mẹ con ra Thành cổ- một địa điểm vui chơi ngày Tết của người dân xứ Đoài quê mình. Tay trong tay mình và anh đi dạo quanh con đường nhỏ. Mình nhớ hồi mới yêu nhau hai đứa cũng thường đi dạo và anh rất thích nắm chặt tay mình như thế...

no title

Cả một chuỗi ngày bận rộn  đã kéo dài hết ngày, hết tháng. Công việc trường lớp bộn bề, anh cũng vậy nên việc nhà mình gánh cả. Có nhiều hôm đi ngủ rồi mới thấy oải…

 Đã có thể có những phút giây cho riêng mình vậy mà cảm xúc cứ như tan biến trong hư không.

Mấy ngày nay vào trang viết chỉ đọc lại những bài viết cũ, và comment cho cảm xúc ngày ấy.

Cũng đôi khi ngồi gõ chữ, con chữ nhảy múa loạn xạ không đầu, không cuối rồi lại xóa…hoặc chỉ để trong nháp, những bản nháp cứ chất chồng…

Chiều nay Hà Nội mưa nhiều, bầu trời nặng trĩu ... Thu đến rồi thì phải? Hôm qua đi ngang qua dãy lớp có gốc cây sữa, thấy thấp thoáng đâu đó những chùm hoa trắng xanh… 

Con đã khóc trong giấc mơ của chính mình...

 Bất chợt tìm vào trang thơ của LĐK thấy bài thơ hợp vô cùng với tâm trạng mình lúc này
"...

Con nhớ cha... Ngay cả phút trở về
Ngồi bên Người mỉm cười mà thảng thốt
Tình yêu thương chẳng thể là cổ tích
Phép màu nào níu giữ được ở bên?

Lá mùa này rụng nhiều dưới mái hiên
Cha gánh cả trời muộn phiền như lá
Hắt hiu vàng trong gió...
Dồn xanh vào đời con.

Trăng tủi hờn, khuyết rồi lại đầy lên
Nắng cuối ngày tìm bình minh thức giấc   
Nhưng với cha - đi qua là sẽ mất...
Khi chỉ một lần có duyên phận cùng cha.

Gió cuốn đi lá rụng dưới hiên nhà
Con quỳ xuống cầu xin mùa ngừng gió
Bàn tay con bé nhỏ
Chẳng giữ được mùa trôi...

Sợ gió cuốn cha đi - với con là nỗi sợ lớn nhất cuộc đời
Biết về đâu gom cho mình hơi ấm?
Lá vàng nhưng vẫn đập
Những nhịp gửi chồi xanh

Con đã khóc trong giấc mơ của chính mình
Những đêm bơ vơ giữa đèn vàng phố thị
Gục trên trang nhật ký
Nhòe lời: "Con nhớ cha..."

Con nhớ cha... Ngay cả phút trở về
Dù lá trên cây vàng và chưa rụng hết
Nhưng cuộc đời đầy mong manh ly biệt
Một phút quay đầu đủ nuối tiếc ngàn thu

Đừng theo mây giấu nắng thả sương mù
Con cần cha để mùa không đơn lạnh
Cánh chim bằng muôn phương sải đôi cánh
Chỉ bình yên dưới bóng mát của người 
Bên hiên nhà như thơ ấu xa xôi..."

                                                     Trích thơ: Lương Đình khoa

" Lá mùa này rụng nhiều dưới mái hiên. Cha gánh cả trời muộn phiền như lá. Hắt hiu vàng trong gió...Dồn xanh vào đời con" Mình đã không thể ghìm được tiếc nức nở khi đọc đến dòng này. Cha đã đi rất xa, sẽ chẳng còn những buổi chiều được trở về và trò chuyện cùng cha, sẽ chẳng thể được vỗ về mỗi khi buồn tủi, chẳng còn có cơ hội để nấu những món cho cha thưởng thức...Tất cả chỉ còn những hoài niệm. 

Cha xa quá, kỉ niệm nhòe mắt ướt...

Vậy là đã một tháng lẻ bốn ngày cha bỏ mẹ và các con để về thế giới bên kia. Chẳng lúc nào nguôi được mỗi khi nhớ về người cha ơi.

Căn nhà hiu quạnh từ khi người về bên ấy. Cho đến bao giờ con mới chấp nhận được sự thật là cha không còn trên cõi đời này nữa. Nhìn di ảnh của cha trên ban thờ, cùng bóng mẹ lẻ loi là con lại không thể cầm lòng mình được. Con trộm lấy tấm áo còn lại của người, hít hà mùi mồ hôi quen thuộc trên đó như sợ trong tích tắc nó bay biến đi đâu mất .. Khóc mà phải giấu đi nước mắt vì sợ làm lây nỗi buồn cho mẹ. 

Có nhiều đêm không ngủ được. Con nghĩ về cha, nghĩ về tình thương mà người dành cho chúng con. Giấc ngủ muộn màng và những giấc mơ. Giấc mơ đưa con trở về với những kỉ niệm xa xa lắm, khi ấy con còn là một con bé con lên năm, lên sáu... Con bé con gầy nhỏng trong tấm  áo mưa rộng thùng thình, đeo giỏ chạy đi kéo cá cùng cha trong những ngày mưa gió năm ấy. Cử chỉ vuốt tóc, chỉnh trang lại áo mưa cho con cộng với cái xuýt xoa của người cha khi con bé bị trượt chân ngã trong vũng nước mới thấy được cha nó yêu quý nó biết nhường nào...

Con mơ thấy cả tiếng cười của đứa bé gái khi nghe cha nó kể chuyện cổ tích. Và giấc ngủ của nó cũng luôn ngập tràn hình ảnh những hoàng tử, công chúa và cả cô bé lọ lem...

Giấc mơ vụt tắt nhưng giọng kể chuyện trầm ấm của người cha cùng tiếng cười trong trẻo của con bé con năm ấy vẫn còn ngân mãi ...

chưa bao giờ tôi thấy bạn rời tôi...

"Tôi như người của năm tháng xa vời
Nhặt nhạnh những cũ xưa
  gom góp về hiện tại
..."

"Tình bạn là ngôi nhà không khóa cửa

Ta bước vào mà chẳng ngại ngần gì

Nhận ấm êm rồi lại bước chân đi

Đường xa lắc tìm riêng mình hạnh phúc

..."

Khi hoa mướp nở...

Cả xóm thức tỉnh và náo loạn bởi tiếng gào khóc, tiếng cười của người đàn bà điên. Cái làng nhỏ ven sông  này không ai không biết về người đàn bà ấy. Những câu hỏi ngu ngơ, những điệu cười man dại cứ vang lên trong cái hoang hoải của nắng hè và vàng rực của hoa mướp bên bờ giậu...

Là con gái duy nhất trong gia đình, thị kém may mắn gặp phải tai nạn ngay từ khi còn bế ngửa và kết cục người đàn bà ấy đã trở thành người không bình thường.

Ngày ngày giúp bố mẹ đi chăn bò, làm những việc vặt trong nhà. Nếu không phải là những hôm trở trời hay vào những ngày hè bỏng rát thì thị hiền lành và vẻ như nhút nhát...

Giá như cs cứ vậy bình thản trôi nhẹ nhàng thì hẳn chẳng có nhiều chuyện để kể.  Thị cũng chậc tuổi nàng. Hồi nhỏ, trẻ con trong làng gọi thị duy nhất cái tên "con dở". Con bé cũng rất muốn chơi nên cứ tha thẩn chạy theo nàng cùng bọn trẻ khác nhưng chỉ dám giữ một khoảng cách rất xa vì nó sợ bọn trẻ đánh. Thời gian trôi đi với tuổi thơ bình lặng như mặt nước hồ mùa thu, thảng đôi khi trở trời hay vào những dịp nắng nóng thì người ta mới thấy con bé nói nhiều và nói những lời ngu ngơ, vô nghĩa. Ừ thì là người không bình thường nên mới vậy. Bước sang tuổi mười tám, con bé  ngày một đặn đầy với dáng hình thiếu nữ song  lời nói, ánh mắt và cử chỉ thì càng trở nên vô hồn. Và suốt cả những tháng ngày sau thì dường như đó là sự đọa đày của kiếp người thì phải? Loại trừ khuôn mặt khó nhìn của một người điên thì hình thể của thị không ai có thể chê trách. Mỗi bận lên cơn, thị xé tung quần áo, chạy rông khắp làng. Tất cả như phơi bày trước mắt. Khi đó các bà, các cô lại ước ao, lại so sánh còn đàn ông  trong làng chẹp miệng rồi nhìn theo với ánh mắt thèm thuồng.  "Trời bắt tội "Mẹ vẫn hay thở dài rồi nói với nàng như thế...

Một ngày, mọi người thấy những biểu hiện của người thai nghén ở thị. Nếu ở một người bình thường thì quả đó là hạnh phúc nhưng với thị...

Trách và nguyền rủa tác giả của cái bào thai trong bụng thị. Tất cả đàn ông trong làng đều bị quăng một cái nhìn nghi ngờ và dò xét. Ngày nào cũng có vài ba đám người túm năm, tụm ba để nói về thị. Chủ đề về "con dở " vẻ như nóng sốt hơn cả bất kì những tin tức thời sự, hay bộ phim truyện dài tập trên TV. Các bà, các mẹ, các cô thi nhau đến thăm nhưng trong đầu họ chỉ muốn tìm thấy nét mặt của đứa trẻ có chút nào quen quen với người đàn ông của mình? Khổ nỗi trẻ con thay đổi nét mặt theo từng ngày và thế là lục đục từ phía những bà vợ có chồng mang thói trăng hoa ngày càng tăng... Sau này mọi người gặng hỏi, thị kể câu được, câu chăng. Chỉ biết rằng vào hôm mưa gió, giữa buổi trưa vắng trên cánh đồng hoang, một người đàn ông xuất hiện và............. Lời thị kể phần nào đó giải tỏa đi những nghi ngờ trong đầu các bà, các mẹ, các cô và làm cánh đàn trong làng thở phào như vừa trút bỏ một gánh nặng nào đó....

Sau khi có con, thị cũng không thể tự chăm sóc đứa bé được. Bệnh dường như nặng hơn. Nói năng,  hành động càng không kiểm soát được. Những lúc như thế chỉ có thể cùm chân, cùm tay thị lại thì gia đình và xóm làng mới yên thân. Khổ thân đứa bé thiệt thòi có mẹ mà chẳng bao giờ được cảm giác mẹ ở bên cạnh...

Vào những đận hoa mướp càng nhiều, nắng càng rót mật thì người đàn bà ấy chẳng thể ở yên được trong nhà. Cũng một kiếp người sao thị lại khổ như thế? Nhiều lần nàng tự vấn mình ...

Bầu trời tháng bảy xanh ngắt không một gợn mây. Nụ mướp chen chân trên kẽ lá và nở thật dày. Những cánh hoa mỏng tang được ướp thêm màu vàng từ nắng trở nên  vàng rưc hơn. Gió hè phả vào mặt bỏng rát, vẳng đâu đây vẫn vang lên tiếng cười man dại của người đàn bà điên ấy...

...

For my memory- a very old one

Ta mơ thấy em ở nơi kia xa lắm

Một Hà nội ngây ngất nắng,

một Hà Nội run run heo may

...

Em,

Có thể tưởng tượng lúc này em đang làm gì. Bên trang giáo án chuẩn bị cho những ngày dạy sắp tới, đang viết những dòng chữ trong trang nhật kí của riêng mình, đang lặng lẽ ngắm nhìn màn đêm đen thẫm ngoài khung cửa, và cũng có thể đang hòa mình trong  bản nhạc nào đó mà em yêu thích...

Đêm mùa hè yên tĩnh đến lạ, bài hát của Phú Quang bỗng chốc đưa anh trở về với những kí ức đã qua, kí ức có hình ảnh của em. Hình ảnh mà anh đã nâng niu, cố gắng cất giấu  ở một nơi sâu nhất trong trái tim. Anh biết, tất cả đã và đang đi qua. Mình có thể hay không thể  bước chung trên cùng một con đường tới bến bờ hạnh phúc, quyết định đó ở chính bản thân anh.  Có những lúc muốn gạt đi mọi thứ để chạy đến ôm trọn em trong vòng tay rồi tận hưởng những gì ngọt ngào nhất mà tình yêu em mang lại. 

Người ta vẫn nói đàn ông chẳng bao giờ phung phí những giọt nước mắt của chính mình vậy mà anh đã khóc, anh khóc vì không thể tự quyết định được cho tương lai của mình. Khóc vì yếu đuối không dám đấu tranh cho tình yêu, không bảo vệ được em, không phá được rào cản gia đình, rào cản  xã hội- bức tường ngăn cách tình yêu của hai đứa. Trong những lúc buồn khổ nhất đã có lúc anh chẳng phải là anh- chơi bời và phá phách. Nhưng dù có vậy thì hình ảnh của em vẫn vẹn nguyên và bất chợt ùa về qua hương hoa trong cơn gió chuyển mùa, qua âm thanh dịu dàng mà da diết của một bản nhạc không lời hay thậm chí ẩn hiện sau tà áo với mái tóc vừa lạ vừa quen của bất kì cô gái nào đó phía trước lối anh đi...

Ở một nơi rất xa, anh mơ thấy em, mơ thấy Hà Nội , mơ thấy sự cô đơn của em, mơ thấy giọt nước mắt đang lăn dài trên gò má. Anh muốn giơ tay chạm vào để gạt đi dòng lệ ấy, muốn ôm em trong vòng tay và sưởi ấm những lạnh giá mà trái tim em đang chịu đựng. Anh bất lực vì chỉ là giấc mơ...

"Có những nỗi buồn đốt mãi chẳng thành tro
E vung tay ném về miền kí ức"

Rồi một ngày anh lặng lẽ trở về Hà Nội, chỉ dám lặng lẽ ngắm em từ một góc khuất của con phố và nhìn mãi cho đến khi bóng em khuất hẳn rồi hòa cùng với bóng áo học trò...

Ta mơ thấy em ở nơi kia xa lắm

Em cô đơn, căn phòng cũng cô đơn

Dạ khúc đêm nay chẳng thể nào dang dở 

Trong nỗi khát khao, em chầm chậm quay về

Cái ngày mà anh đưa ra quyết định lặng lẽ rời xa em hẳn chẳng bao giờ anh lại nghĩ mình rơi vào cảm xúc như thế này...

Anh cứ nghĩ lời em nói là sự thật rằng em cam đảm, rằng em sẽ vượt qua một cách dễ dàng sau cơn bão ấy nên anh hãy cứ đi đi và đừng ngoảnh lại. Song thấy bóng em bé nhỏ, cô đơn và lặng lẽ dắt chiếc xe ra khỏi cổng trường, ánh mắt buồn da diết phía em nhìn thì anh không thể tiếp tục làm khổ em được nữa . Anh phải tự quyết định cho hạnh phúc của mình, phải giành lấy em, phải có trọn tình yêu nơi em và mình phải thuộc về nhau mãi mãi.

Anh không thể như người đàn ông trong bài hát của Phú Quang lúc này, không thể để mọi thứ vượt khỏi tầm tay của mình rồi mới tiếc nuối và nói lên lời giá như...

Anh phải là anh, phải là con người thật của chính anh và phải là điểm tựa của em mãi mãi.

Em,

...

P/S: Cảm ơn Phú Quang đã cho ra đời một nhạc phẩm hay và xúc động. Cảm ơn xúc cảm rất thật khi anh nghe bản tình ca ấy và có một quyết định đúng đắn cho hạnh phúc của riêng mình. Nhớ lại ngày- khi anh trở về bên em, ngày đó, nắng như vàng hơn, gió dịu dàng hơn, hương hoa như quấn quýt hơn và nụ cười của em thì rạng rỡ...

Hạnh phúc là ở phía em cười

>

Nàng...

Đừng ốm nữa nhé nàng.

Mỏi mệt sẽ qua nhanh như cơn mưa bóng mây . Nàng rắn rỏi lên đi!

Nhìn thấy gì cũng chẳng muốn ăn. Tự nhủ không được phép bỏ bữa, không được phép ốm thêm… Những lúc mệt như thế này chỉ muốn có ai đó bên cạnh. Có thể chỉ để nói chuyện cho qua ngày. Một mình dễ buồn, dễ bi quan, dễ khóc…

Anh về rồi lại phải lên đơn vị ngay. Miệng thì nói em ổn, đừng lo, anh cứ lên đv đi, nhưng trong lòng chỉ muốn nói anh đừng đi, ở nhà với em…

Anh gọi điện về vẫn bảo em ổn mà, sẽ khỏe ngay thôi. Khi nào rảnh anh về cũng được…rắn rỏi trong chốc lát ấy thôi nhưng khi buông máy thì nước mắt cứ trào ra mà chẳng kịp ngăn. Cảm giác tủi thân chặn ứ đầy ngực…con trai bảo hình như mẹ khóc. Không, chỉ tại con muỗi bay vào mắt mẹ ấy mà.

Anh gọi điện bảo sẽ về vậy mà đến gần bữa cơm gọi lại rằng đv có việc nên không thể về được. Lúc này thì nàng ấy chẳng thể ghìm được và cứ nức nở như bị đòn oan.

Sao anh nhiều việc thế? 

Chuyện của nàng

"Sống trong đời sống cần có một tấm lòng. Để làm gì em biết không?..."

Trong các đợt thi chuyên nghiệp, tiểu đoàn anh năm nào cũng đón hơn 100 thí sinh và người thân vào nghỉ chờ để thi tại nhà trường. Giàu có, sang có, nghèo có, nông dân có, công nhân viên cũng có... nói chung là đủ thành phần, đủ tầng lớp xã hội. Chứng kiến nhiều hoàn cảnh đối lập mới thấy "Kẻ ăn không hết, người lần chẳng ra". Không năm nào là anh không trích tiền riêng của mình để bao bọc những trường hợp khó khăn không đủ tiền đóng lệ phí ăn, ở hay thậm trí cả tiền tàu xe về quê. Anh bảo chẳng ai muốn ngửa tay nhận tiền bố thí của người khác. Chỉ vì không thể làm khác được mới vậy. Giúp người không phải mong được trả ơn mà mình giúp người lúc này sẽ có lúc người khác giúp mình ... 

Con trai bảo"Hôm qua trên đường về con gặp một bà cụ nhìn thương hại lắm mẹ ạ. Hình như cụ không có con cháu thì phải vì nếu có ai lại để cụ ra đường lang thang xin ăn. Con biếu cụ 10.000. Đấy là tiền sửa xe còn dư mẹ ạ. Giá mà trong túi con lúc đó có nhiều tiền hơn một chút. Bạn con bảo sao cậu phải vậy. Ăn xin bây giờ đầy rẫy. Ai cũng cho thì tiền đâu ra... Nghĩ thế là không đúng mẹ nhỉ? Vì chắc phải rất khổ thì họ mới ngửa tay xin người khác..."

Vậy là con đã lớn và có tấm lòng hướng thiện. Mình thấy vui...

Sáng nay đi kiểm tra hồ sơ tốt nghiệp của hs lớp 9 bên trường bạn, đọc thấy một hồ sơ ghi khuyết tên bố. Đối chứng giấy khai sinh, sổ ghi tên ghi điểm mới biết em là con của bà mẹ đơn thân. Bần thần một lúc mình mới làm tiếp được. Hẳn là chị ấy đã rất khổ tâm và thật dũng cảm mới bước qua được búa rìu dư luận và xét nét của những tập tục ở cái làng quê đó. 

...Sống trong đời sống cần có một tấm lòng. Chỉ để gió cuốn đi ....